驱け出したら いつでもそこがスタートライン
 无所谓了，摆吧
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| 基本资料 | |
| 本名 | 与关羽的某个背景板同名 |
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| 别号 | 日狗狂魔、薄暮 |
| 编辑页面数 | 733个页面！ |
| 编辑次数 | 5,922次编辑！ |
| 战斗力 | 高达877分！ |
| 血型 | |
| 星座 | 天秤座 |
| 生日 | 10.20 |
| 年龄 | 26 |
| 身高 | 174cm |
| 体重 | 病痛折磨不断下滑中 |
| 萌点 | 倒霉蛋、路痴、拖延症、宅男、公务员、毒奶、外热内冷 |
| 出身地区 | 浙江温州 |
| 主要活动范围 |  、QQ、微博、贴吧、萌娘百科
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| 个人状态 | 被胃病、气胸折磨中 |
| 自述 | 赢麻了的神友 |
| 用户框 | ||||||||||||||||||||
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目录
沙盒
User:日狗狂魔/Sandbox
User:日狗狂魔/烈车战队特急者
User:日狗狂魔/铃树来斗
User:日狗狂魔/渡嘉敷晴
User:日狗狂魔/夏目美绪
User:日狗狂魔/野野村洸
User:日狗狂魔/泉神乐
User:日狗狂魔/虹野明
简介
编辑者相关
- 本体是一名
浙江（ ）公务员。 - 因为喜欢游戏与欧美电竞，所以成为了LOL板块编辑者。
- 在2015年开始写JOJO系列的角色页面，16年底正式罢工。
在18年还在乔鲁诺·乔巴拿页面下回收毒奶。2018年至今在LOL编辑组填坑。 - 页面内容除了图片四处搜刮，文案基本上都是自己写的，所以有很多自己的理解以及偏个人观点的内容。
- 2002年开始入坑特摄、动画，2005年成为一名漫画爱好者，2008年接触到人生第一款电脑游戏DNF。至今已有20年的宅龄。同时还有着13年的自闭症
喜欢的动画作品
- 因为极其讨厌网文厕纸，所以不喜欢极大多数的轻改，尤其是异世界题材。对热血漫和后宫漫也没有多少兴趣，即便12年宅龄也从来没想接触过四大民工漫。
- 对原创音乐题材番剧情有独钟（《偶像大师》《战姬绝唱》、《lovelive》《BanG_Dream!》、《D4DJ》）。个人看来音乐番有着友情、梦想、成长等一切因素，也有着各有特色的优秀人设。
- 近期最喜欢的番剧是《偶像荣耀》，大概是这几年第一次因为动画流泪。喜欢《サヨナラから始まる物语》以及《Song for you》这两首。
- 作为一名声豚，看番也会注重声优阵容。如果有自己喜欢的声优的话，即便是轻改也会跳着看。
- 高达系列中对UC系无感，更喜欢的是《高达00》。
特摄相关
- 2002年接触到第一部特摄作品《艾斯奥特曼》，之后对变身英雄类的特摄作品充满兴趣，补全了奥特曼与假面骑士系列的全部作品，战队也在2013年和2016年相继补了昭和终章三部曲和百兽忍风海贼动物这几部作品。
- 随着生活压力对特摄的爱好逐渐淡去，不过近期还是因为战队系列回坑并且捡起了自己的爱好。感谢《机界战队全开者》欢乐积极的剧情和人设让我走过了一段艰难的时光。
- 最喜欢的特摄作品为：《艾斯奥特曼》、《戴拿奥特曼》、《高斯奥特曼》、《假面骑士空我》、《假面骑士剑》、《机界战队全开者》
音乐相关
- 喜欢北欧重金属乐曲，从2010年开始关注Nightwish，最喜欢的一首乐曲是《Dark Chest Of Wonders》
- 歌单只有纯音乐和特摄/动漫歌曲以及重金属乐曲。
- 并不喜欢忧郁风格的歌词，我更喜欢的是充满希望和梦想的乐观乐曲。
玩过的游戏
LOL
LOLM
十年热爱，两千多块
- 2021年10月入坑LOL手游，安卓Q区。ID：芬兰法王
- 2022年1月因为ELO机制碰到又菜又嘴臭还喷院长的路人，回喷被封10年。弃坑。
DNF
- DNF跨5（浙江1区）玩家，2008年8月12日入坑。目前冒险团40级。冒险团ID：新日暮里幻想乡。
- 主要玩的角色为男女圣骑以及奶萝，3个职业全部3.8名望开摆，其他C角色分别为刃影（3.92）、死灵（3.83）、光枪（3.82）、巫女（3.80）、女气功（3.80）、红白瞎三煞（3.5）、合金（3.8）、特工（3.3）
音游以及音乐IP作品
LoveLive
邦邦
- 邦邦国服玩家，ID前野未可子
- Roselia单推，目前收集了《Opera of the wasteland》和《Re:birth day》的专辑
- 在DNF打团的时候碰到了一个邦邦人，加了好友。（两人的ID是今井莉莎和若宫伊芙）不过对方是两支P姓乐队的推，和我似乎聊不来。
D4DJ
偶像大师
Idoly Pride
- 目前在玩IDOLY PRIDE，因为出了马娜酱的卡片买了初始号。
感觉不如虾泥考拉...游戏性
舰娘类游戏
卡牌游戏
- 炉石稀有、山口山信仰德，战网ID吉良吉影。18年初弃坑。
- 反正国服都没了，一起弃坑就是了。
- 三国打新服玩家，ID乐我直接逃跑
- 老服因为是百度服，百度账号15年就忘了的缘故再也回不了坑了。
- 新服也和弃坑没两样了，一个月就上线一次。
FPS游戏
二游
- 少前开服老古董，ID坍塌液（19年1月弃坑）
- 少前的玩法和养成太劝退了，现在也没有回坑的想法。
- 放弃拯救人理的master，ID小松未可子（2018年3月弃坑）
- 很奇怪的一点是，虽然是因为喜欢这个IP，却找不到那种真的能让自己感觉特别喜欢的人设。
因为粥小鬼而不愿说自己是刀客塔，ID冥日花粥（2周年抽完卡改个名又弃坑了）- 和FGO一样，想来想去我还是没想到自己是不是真的喜欢其中的角色。因为每次自己去想到底喜欢其中哪个角色，到头来却连个候选答案都没有。
- 原神3.0版本因为看到申鹤的PV而入坑，B服野人。冒险等级55级。UID：505438333。目前在攒申鹤池子。
- 然后想来想去，就是那种看似不可高攀，实际却渴望拥有，想要守护重要之物，外冷内热的冰美人就是我最喜欢的人设吧。更重要的或许还有申鹤的命运悲惨。
- 星穹铁道官服玩家，UID：102935937
性格相关
- 性格外热内冷表演型人格。
- 出生于单亲留守家庭，从小缺少关爱。现实中没有朋友，有着严重的精神洁癖）。乌托邦主义者。
- 校园霸凌受害者，从小因为遭受霸凌和冷落，民族感和团体感早就没有了。从小就渴望着在芬兰罗瓦涅米的圣诞村，在能够看到极光的北国平静地度过余生。
- 患有胃病、气胸以及中度抑郁。但似乎我的演技很好，一直以来都能在生活中以“正常人”的身份拖着一个早就对一切失去热情的灵魂工作着。
播放器
迷言收录
- 记录自己创作IP作品时写的一些对话
如果一个人的梦想是有一份安稳的工作，能够和自己真心爱着的人相伴终生，能够有一个精神寄托。这样的事情如果从“理所当然”变成“愿望”的话，那么就不是这个人的问题，是这个时代的问题。
英雄是虚构的，可是英雄的精神，是可以点亮人心的。不是强大到永远不会倒下，能够以一己之力改变世界的就是英雄啊...真正的英雄，是即便世界被黑暗和绝望笼罩，都没有抛弃自己内心的善良、温柔，公正和勇气的人。即便被这个世界抛弃、背叛过无数次，依旧愿意去拯救心怀希望的人...像一道光芒，照亮他人，从而不断地传递下去那样。
恶魔？毁了别人的幸福？可笑...那么凭什么我就必须要成为恶魔才能得到幸福？因为作为人类...我得不到啊！别人再怎么幸福，跟我有什么关系？他们越是幸福，我就越是觉得这个世界不公平。 凭什么那些人能那么幸福？为什么幸福的不能是我们？凭什么这些人能够那么轻松的得到别人渴望的一切，甚至可以玷污他人的尊严？而我们这些人，为了活下去只能放弃自己的尊严？ 所以啊...成为一个恶魔，杀害他人来得到自己想要的幸福...我不后悔。因为...解放自己心中不甘的那段时间里，是我人生中最幸福的时光。
因为我没有“过去”，所以才会更加珍惜“现在”拥有的一切，去守护自己渴望的“未来”。
“你觉得什么才是爱呢？是公平的活着，公平的被给予，付出能够得到回报就一定是爱吗？不...没有人绝对幸福，所谓的没有悲伤的世界，只不过是一个温暖的牢笼而已。” “每个人都能平等的活着，平等的拥有，爱能够得到答复。每个人都平等地被爱，去爱。这样的世界不是很完美吗？” “这样的世界，早就没有奇迹了。微不足道的嫉妒，憎恨，就可以摧残那脆弱的爱。你经历过真正的黑暗和不公，所以才想要让这个世界变成没有黑暗，没有痛苦，没有绝望，充满光明和温暖的世界。但是，爱的存在是能够创造奇迹，改变未来的。如果未来不需要改变，不需要奇迹的话，爱就没有存在的意义，每个『幸福』的人，都只不过是温暖牢笼之中的囚徒。”
世界不会善待人的善良，就像狂风暴雨会吹灭灯塔微弱的灯火一般。但这个世界需要人传递善良和美好，因为在狂风暴雨席卷的黑夜，依旧有人期待着指明方向的灯火。
人生经历
| 我的故事嘛，说来也许能够写出一部自传吧 |
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“也许我不应该出生” 1998年10月20日，我出生在中国南部的一个沿海小镇。在我2岁的时候父母离异，母亲在离婚后不到半年就改嫁县里的一名商人，而我的父亲也在那之后去北方做生意，从小开始便没有父母的照顾，在留守家庭里长大。 “那一段的人生，也许我再也不想去回顾” 校园霸凌，我天性温和，逆来顺受，再加上家庭缘故，我总是班上被欺负的最惨的那个。小学，初中，高中，我萌生了无数次想要退学的想法。可是我的家乡是一个贫穷的小乡镇，没有工作的地方，家里也没有人能理解，一路坚持过来，陪伴我的只有游戏、特摄，还有一些我喜欢的新番。在校园里没有对明天的期望，每天回到家，打开电脑，看之前没看完的特摄，玩游戏到深夜然后睡着，等到第二天。我的学生时代一直如此。 我曾经因为星爷的《功夫》，还有《高斯奥特曼》和《假面骑士空我》产生过成为英雄的梦想，即便不能成为英雄，至少的...也应该去扮演英雄。但我没有那个机会。 “你想要的，永远不属于你。” 大学里校园霸凌少了许多，但我讨厌群居生活。我厌恶那些不会感恩，自私，自以为是，自我中心的人。大学的生涯不也还是只有游戏、番剧以及特摄吗。 啊...还有曾经喜欢的一个人。她体质很差，性格孤僻，和我一样只喜欢一个人在远离群体的地方呆着。但我连向她接近一步的勇气都没有。在毕业之后便没了消息。 “我有那个能力，但是...请你把那个机会给我” 毕业之后，我在温州找到了一份工作，黑卡交易。每天从晚上9点工作到第二天早上8点，单休。就连国庆也没有休息的机会，甚至加班从2号中午11点加班到3号早上8点。 一个人，每天600个交易群，11小时的工作时间。那段日子我在想，为什么我一个晚上帮你赚了2万，你一个月才给我4000。 在那群把性史当做荣耀，把自己初中辍学当做吹嘘的理由，对一切本不该说出口的话毫无遮拦的人以及弥漫整个办公室的脏话和烟味之间坚持了3个月，我放弃了。离开温州，拿着攒下的6000元去了上海。 我的演技很好，在面试中脱颖而出。没有准备草稿，出口成章的讲那些大理想，作为顾问能够做到的一切。也许我该当一个演员，但是我没有那个机会。不过...我是参与面试的10人组中唯一一个胜出的。 但是很可惜，6000元在上海，我连单间都住不了。只能够和别人合租在一间连厕所都比它大的出租屋里。 我怕烦的性格终于成了断送我前程的绊脚石。 早上起来要问我住的怎么样，跟我啰嗦说外面租不到这样的房子，好好干，将来能住好的房子。晚上回来一身疲倦，还要问我工作怎么样，吃了什么，什么时候洗澡睡觉。哪怕是一点小动作就要对我罗里吧嗦。 我可没有多余的钱住单间，只有回家的钱。而且，我本来就是因为厌倦身边的人永远聒噪的环境才选择离开的。 最后我辞职了，工作才一星期，就连培训我的老师都觉得我是个神经病。从来没见过谁明明培训成绩也是最好的，面试成绩也是最好的，培训期间也没有任何意外，突然就说要辞职的人。反正他们也不会去了解我到底为什么要离开，神经病就神经病吧。 “我一直在等待着一支笔，为我那透明的人生画上缤纷的色彩。不论是什么样的色彩，我都会欣然接受” 离开上海之后，我回到家里。刚回家的时候我躲在房间哭了一整晚，不知道为什么。也许是因为那一天赢了一整年的G2倒在了大满贯的最后一步的难过。也许是因为丢了月薪一万的工作的不甘。也许是对自己忍了一辈子却忍不了那7天的谴责。但至少，那一天之后我觉得梦想这东西，也许付出了也会被其他条件更好，更加幸运的人夺走。 我没有再去找工作，而是留在家里创作、学画，曾经兼职过配音社，也尝试做过漫评，但全都失败了。 后来在疫情爆发的那段时间里，我每天过着复习考公题目，偶尔打两把游戏当院长，把创作的东西改了又改的日子。再后来我参加县里的公考，在10月成功的当上了一名公务员，在县里过着955的日子。不再过着每天在电脑前累到死的工作，不用考虑租房、室友的问题。我现在有足够的时间，但是却失去了兴趣。 每天不知道应该思考什么，偶尔独自一人走到窗边。想要的东西太多，但我似乎失去了那份热情。现在的平稳，就像是一张空白，或是透明的纸张。 |
| 悲伤之余，想要倾诉的话语却无从诉说 |
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8月5日的安徽格外燥热。闷热的空气，迫切的心，在高速公路上，和死神赛跑的我们竭尽全力地想要在他离开前赶到，带他回到家。 600公里，去接那已经14年没有回家的家人。我们错过了。没能见到他最后一面。 下午3点42分。熟悉的名字再一次地拨通了奶奶的电话。但电话的那一头已经不是熟悉的声音了。 她哽咽着，不知道是否应该将真相传达予我们。 爸爸离世了。 在堵车的过程中，这个噩耗传来了。我们没能赶上。 家中的两位老人已经过了古稀之年。前些日子，因为气胸和职场压力，我也离职在家休养。从得知爸爸身患癌症，到他离去的噩耗传来，仅仅不过43天。那片本不完整，摇摇欲坠的阴沉天空...终于崩塌了。 奶奶撕心裂肺的痛哭着。那个一辈子老实憨厚，善良忠诚的长子，从29岁远走他乡，到49岁客死他乡，20年的时间里，仅仅只回来了4次。两次是参加曾祖父曾祖母的葬礼，一次是小学三年级时的新年。还有一次，就是今天。 凌晨5点的时候，电话那头的他和前几天的语气截然不同，稍微有了点精神，告诉奶奶：“妈，我想回家。我的一生好失败...没能给你们养老送终，没能给孩子一个完整的家，没有混出个名头。” 再也听不到爸爸唉声叹气地抱怨自己没有出息，再也听不到他语重心长的告诉我“人活一辈子一定要混出点名声”。在得到噩耗的那一刻，我从小就想对他倾诉，却无从开口的“我恨你，没能给我一个完整的家庭，没能让我有畅想未来的资格，就连最需要你的时候，你都不在身边”这些话，都随着这片崩塌的天空散落一地，再也说不出口了。
家长会只有老人参加，被霸凌时无从倾诉，那个时候我多么希望我的身边能和其他人一样，有父母的陪伴。 在长辈眼里，我这样的小孩从小就是听话懂事的类型。不论发生什么事情，我都总是憋在心里。哪怕是对不完整家庭的抱怨也是如此。那时候的我相信上帝，每逢生日或是新年便会对上天祈愿：“我想要有一个完整的家庭，我想要爸爸妈妈一直在我身边。” 或许是我的愿望成真了，在小学三年级的寒假，爸爸带着一个温柔漂亮的女性回来了。那就是我的后妈。 她不像许多文学作品里的后妈那样自私粗暴，把我当作儿子看待，和我讨论我喜欢的东西，为我买我喜欢的东西，即便是不懂事的我以十分幼稚好笑的对一些东西的奇怪解释，她也总是听的津津乐道。 后来在高中时，后妈不知为何，再也没了音讯。直到高中毕业，爸爸才告诉我，后妈怀上了个妹妹，但是因为那时警灯行业已经没有什么出路，没有转型方向的两人，收入和时间并不足以再带一个孩子，只能选择流产。后妈的父母觉得爸爸配不上她，再三劝阻之下，两人离婚了。 那个时候对自己这十年来的无所作为感到后悔的爸爸和大多数的父母一样，把希望寄托在了我的身上。告诉我“要找一个好的工作，把恋爱之类的事情放在后边。只有你有一个铁饭碗，只有你有钱，才能有一个幸福的家庭。” 那时我没把这句话当回事。我并不想被寄托希望，同龄人在大学毕业后，或是在家里的支持下找到心仪的工作，或是有足够的靠山去自己开拓一条道路。而我，在大学毕业后，竟然连房租都交不起。甚至在不久之后，爸爸因为开车撞到人，被索赔了十几万的赔偿金。叔叔在外赌博，输掉了二十万元，这两笔钱都要让家里去垫。已经退休的爷爷和奶奶押掉了自己四年的工资，才让两个孩子的生活能够继续下去。 好不公平啊...别人的22岁和我的22岁。 一切就这样平平安安的过去了2年。期间爸爸有时还会跟家里要钱，也没说到底是为什么。我也在2年前，经过几番推荐，得到了一个稳定的工作。
那个时候是深夜3点。我迷迷糊糊地回答了几个嗯，没有在意。 4月的时候，因为气胸以及工作的压力，我辞职回家养病。说是养病，但实际上，因为我的性格在职场总是饱受欺凌和冷暴力，甚至科长会接二连三地问一些我不想回答的家庭的问题。我已经不想再踏入社会了。或是写小说，或是画画，活在自己的世界里，尽可能的去讨一口饭吃，这样的自己如果让爸爸知道的话，或许他只会无奈的感叹吧。我的心气已经被磨平了。 就在6月底的时候，那天我正在电脑前敲着键盘，写着自己刚有灵感的作品。突然，奶奶哭着推开我的房间门，告诉我爸爸身上长了个9cm的肿瘤，昏迷在街上被人送去抢救。 从那天起，我们全家为他祷告，为他贷款买药，寻求治疗的方法。 但是已经太晚了。肿瘤是恶性，扩散到了肠胃。医生说，即便治疗得当，恐怕也只有1年的寿命。 家里想让爸爸回来，爸爸却坚决地说要等这边镇里的高管阿姨的朋友从韩国那边带药回来，据说他们那也有肝癌患者，靠着吃药治愈了。即便家里再三劝阻，让他快点回家，想吃什么我们都能给你做，也能去温州的医院寻求治疗。但他却一直没有答复，只是每天通电话告诉我们身体状况还好，不用担心。 到了8月初，一再隐瞒，咬牙坚持不想让家人伤心的爸爸终于撑不住了。肿瘤的扩散，肝水肿导致的新陈代谢失常，无法抑制的病痛再也不能咬牙隐瞒。回来的时间一提再提，最后定下日子，5号早上一大早就去接他，为他买好药，在家度过最后的时光。
我们出发了，期间，10点时通电话的时候，爸爸问我们到哪了，那时才刚出浙江的我们还有很长的一段路程。我们在高速公路一再加速，只为了能尽快见他一面，带他回家。 可是，我们没有赶上。 3点42分，爸爸永远地离开了我们。 他善良了一辈子，在见到被白布盖住脸颊的他时，奶奶痛哭着。她那从小老实憨厚，孝顺懂事，不论什么事情都不想让家人担心的，最疼爱的孩子，如今天人两隔了。世界上最痛苦的事情，也许莫过于白发人送黑发人。 我们在灵前向上帝祷告，爸爸善良了一辈子，上帝会见证他的善良和忠诚，会指引他的灵魂回到故乡，然后，在故乡，踏上前往天堂的旅程。他一定会成为一名天使注视着我们，祝福着我们。 再多的话语，如今爸爸都听不到了。我只能向上帝祈愿，让他善良的一生，在天堂得到回报。我不再向上天祈求能够赐予我什么，至少...不要再将我所拥有的，从我身边一再而三地夺走了。 |
许愿池
给2023定的目标
- 治好胃病
- 收入稳定
- 填完《烈车战队特急者》、《爆龙战队暴连者》、《五星战队大连者》的所有页面
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看过的番剧和填过的坑
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